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2008.08.16 Sat
正午にサイレンが鳴る。
母親になって、特に思う。
この子達が、戦争のために苦しむことのないように。
戦争を望む母親はいないと思う。
戦争は人間が生み出す。
でもその戦争を生み出す人間は、必ず母親から生まれるのだ。
戦争をなくすために私たち母親というものは、もっと働けるんじゃないだろうか。
いや、働くべきであり、これはもしかしたら母親にしかなしえないことかもしれない。
母親になると同時に、平和を維持する使命も負うんじゃないだろうか。
すべてのことはつながっている。
平和、とひとくちに言っても、何をどうすればいいか、難しく考えることは
ないと思う。
日々のちょっとした家事のなかに、子供とのひとときに、歌う瞬間に
遠い空の下に暮らす、どこかの国の誰かのことにふと思いをめぐらせることから、
それはスタートするんじゃないだｔろうか。
お墓参りに行った。
私の先祖にもあの戦争で若くして亡くなった方がいる。
毎年、そのお墓にお参りする。
今年も行った。子供たちと一緒に。
帰りは見事な夕焼けだった。
ピンク色に染まる空、覆いかぶさるようにピンクの雲たち。
taと眺めていると、彼が言った。
「夕焼け、雲が食べちゃうの？」
幼いものが持ち得る素直な感性。
彼らが持つ感性はきっと戦争を認めない。
世界中の、そう、今なお戦禍にある子供たちも。
私にもし使命というものがあるならば。
彼らがこの感性をずっと持ち続けられるように、見守り、またその感性を
受け止められる人間であること。
徒然と。心に浮かんだこと、なかなかまとまらず。
終戦記念日に思う。
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2008.08.12 Tue
ただいま夏休み真っ最中。
私の実家のある田舎にtaとfuとともに滞在中。
とうちゃんは仕事のためこられず。
いつもご苦労様・・・
こちらも昼間はかなり暑いが、夜はとても涼しい。
涼しすぎて窓も半分閉めるくらい。
お風呂上り、fuを抱っこして、taといっしょにベランダで星を見る。
そういえば何度もここには来ているのに、星空をちゃんと見せていなかった。
「うわー、地球みたい」
（宇宙ということなのか、どこかで地球の写真でも見たのか）
「おかあちゃん、見てごらん、お月様だよ。
星もあんなにいっぱいあるよ」
興奮気味のta。
「ねえ、ぜーんぶのおうちからこれ見れるの？」
「そうよ」
「もっともっと遠くのおうちからも？」
「そうだよ」
「アメリカからも？」（親戚の家で遊んだ、国名のカルタと、オリンピックの影響で、国の名前に興味
深々のtaである。）
「そうよ」
「ウエー、すごーい」
満天の星空。
山々に囲まれて、子供のころから当たり前に見上げてきた風景。
その景色も、見上げる私もあのころと少しも変わらないけど、あのころはいなかった
taとfuがここにいて。
「私のこどもたちなんだよ」
だれに言うともなく、心の中でつぶやいた。
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2008.07.29 Tue
タカラヅカを受ける人は、小さいころからいろんなお稽古事
をしてないと入れない、と、聞いてきたし、自分でもわかっていた。
お稽古事をいっぱいして、なんかよくわかんないけど、お金もいっぱいかかる、と。
試験にバレエと声楽があるから、絶対バレエができないといけない。
でも、小さいころから漠然と抱いてきたタカラヅカに対する思いは募り、
また、受験できる年齢になったことで、あの舞台に立ちたい、
と、ますます強く思うようになっていた。
でもバレエなんてやったこともないし、体はカチコチ。
無理な話だった。バレエなんて小さいころからやるもんだ、と。
今からどう悔やんだって、小さいころにはもどれない。
なんで親はピアノじゃなくてバレエを習わせてくれなかったのか・・・なんて思ったりして
（やりたい、ていったらやらせてくれたと思うけど、そのころは思いつかなかった・・・）
親に相談するまでもなく、「もう手遅れだー・・・！」と悶々とする日々。
中学生の私がどこで知ったか、コネとか、お金をつまないと入れない、とか。
どこからかそんな話まで吹き込まれて（？）、ますます失望、絶望。
そのうち舞台を観るのがつらくなってくる。
どうしたって私には無理な世界。・・・つらかったなあ、あのころ。
自分があの舞台に立っている夢を見て、目が覚めて、
夢だったことに気づいて、朝、布団の中で泣いた。なんで夢なんだ、と。
我ながら情けないけど、中学生の私は、ただ悩むだけだった。
どうしたらあきらめられるんだろう、忘れられるんだろう、
ずっとそんなことを考えていた。
受験資格は中学卒業から高校卒業まで。
誰でも４回チャンスがある。、
4年後、資格を失うときを想像するだけでつらくなった。
ただ時が過ぎるのを見ているだけなんて、耐えられなかった。
そんなとき、ふいに気がついた。
「そうか、何もしないからあきらめられないんだ」、と。
中学を卒業するころ、私は決心する。
「タカラヅカ、一回は挑戦する！」
先にも書いたが、試験には声楽、バレエがある。
あそこを受けるには予備校みたいなところに通って、
小さいころからバレエとかいろんなお稽古事してる人しか無理と聞いていた。
でも、受けることは誰だってできるはずだ。
一回受けて、落ちたらあきらめもつくだろう。
試験会場で恥かいたっていい、今のこの気持ちが続くほうがつらかった。
（タカラヅカ�靴愨海�。・・・あれ、前回から全然進んでない・・・すみません、
気長にお付き合いください・・・）
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2008.07.24 Thu
新聞に、宝塚音楽学校の入試が変わる、とあった。
一次試験にあった、バレエと声楽がなくなったらしい。
そうなんだ・・・あのときに変わってくれてれば、もしかしてもしかすることも
あったかも・・・！？なーんて妄想したりして、なつかしく思い出していた。
なにをかくそう、私は１５年前（くらいだったかな？）宝塚音楽学校を受験しているのだ！
・・・て、べつにたいそうに言うほどのことでもないけど。
私はそのころは宝塚の大ファンで。
母の実家が宝塚市だったから、小さいころから宝塚を見て育っていて、中学生のころは
お年玉をはたいて、いい席をとるために朝早くから並んで、観にいっていた。
そのころはベルバラブームに沸いていたころで、席をとるのは大変だった。
観にいくとなると、前日からおばあちゃんのうちに泊まって、
朝始発の電車に乗って、当日券をとりにいくのだ。
今はどうかしらないけど、前売りが完売してても、当日の分は
何枚かあって、すごくいい席もいくつか残してあって、早いもの順になる。
それをねらって、朝５時半くらいから、当日券が売り出される９時ごろ（だったかな）
まで並ぶのだ。
いつも仲良しの友人と一緒に行っていた。
並んだ前後の人と、好きなスターの話で盛り上がったり。
たのしかったなあ・・・。
今から思うと、両親もよく許してくれたなあ、と、思う。
うちの両親は厳しすぎず、かといって甘くもなかったと思うけど、
どんなことも、頭ごなしに、「だめ」ということはなかった、と思う。
いったん「だめ」とはいっても、必ず交渉の余地があった。
「ちゃんとはなせばわかってくれる」と思っていた。
だから子供ながらに、「どうすれば親が納得して許してくれるか」と、
一生懸命頭をひねって考えた。
なんせ、バスも電車もない（バスは一日２本くらい？）田舎である。
遊びに行きたくったって、最寄の電車の駅までは車で２５分はかかる。
そこから宝塚まで、交通費もかかる。親の助けがないとどうしようもないのだ。
で、出した結論は勉強だ。中間、期末、模試・・・
テストごとに順位も出てたから、手っ取り早かった。
それを交渉の手段にしていた。
私もちゃっかりしていて、絶対無理な条件は出さない。
ちょっとがんばればなんとかなる、
というあたりをいつも条件で出していた。
｢○番以内ね！」
「えー、そういうと、前回よりもかなりがんばるみたいやけど、
前回は前々回より下がってたやろー？前々回からしたらあんまり進歩ないやん」
「むむむ。（前々回の結果、まだ覚えておったか・・・）
うーん、じゃあ○番以内！」
「ふん、イーよ。がんばってね」
「（交渉成立！）」
てな会話を経て、晴れて宝塚観劇ツアーに第一歩、踏み出せるのだ。
かなり不順な動機で勉強していたんだなあ・・・
でも、勉強の意義？を説教するでもなく、私のいいかげんな交渉に
のってくれていた親には、ちょっと感謝である。
おかげで成績も大きく下がることもなく、高校も志望校に合格できたし。
そして楽しいファン生活を送っていた私はとうとう決心する。（タカラヅカ！�兇愨海�）
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2008.07.23 Wed
幼稚園への送り迎えは主に自転車。
fuをおんぶして、taは後ろに乗せて。
歩けない距離じゃないけど、時間もかかるので、たいてい自転車だ。
fuの首がまだ座らないうちは、ベビーカーで行ってたけど、首が座って、
おんぶできるようになったので、やっと自転車に乗れるようになった。
今日、幼稚園へtaを送っていってたら、自転車の後ろでtaが言う。
ta「ねー、またさー、お迎えベビーカーで来てよ。」
私「そう？なんで？自転車早くていいやん。楽チンやし。」
(前、久しぶりに自転車でお迎えに行ったとき、「fuも自転車一緒にのれるね！」と、
喜んでいたのだ。）
ta「うん、自転車もいいんだけどさ、ベビーカーと順番じゅんばんがいいの」
私「ふーん、いいよ。でもなんで。」
なんとなく想像はついたけど、taからちゃんと聞きたくて、聞いてみた。
ta「帰り、遊びながら帰りたいんだよ。ケンケンしたりケンパしながらさ。」
自転車だと１０分。子供達を連れて歩くと、道草したりしながら約３０分。
fuが生まれる前もずっと自転車で通っていた。
fuが生まれてから、首が座るまでの３ヶ月間ほど。
taはベビーカーをおしてくれたり、おとうちゃんへお土産のお花をつんだり、ケンケンしながら
親子三人、帰っていた。
忙しい一日の中で、その時間はゆっくりtaと話をしたり、いっしょに道草を食ったりして、
私にとってはけっこう楽しい時間だったんだけど、taは時々、「足痛くて歩けなーい」
「おなかすいたー」なんてぐずることもあって（すでに幼稚園でくたくたになるまで
あそんでいるので、疲れもピークだったりする・・・）、また、とにかく時間もかかるので、
自転車通園復活のときは、やれやれと思ったものだ。
でも。
疲れても、足痛くても。それに自転車も好きだけど。
ベビーカーで三人、ゆっくり帰ったあの日々は、taにとっても、
楽しい時間だったんだな、と、改めて気づいて、うれしかった。
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